Материнство

Що робити, якщо дитина з вами огризається

Зрозуміти і пробачити, що ж ще. Ні, це не жарт, це реально працюючий рада, яка, до речі, заснований на наукових даних. Коли моя старша мармеладная принцеса підросла, то якось несподівано перетворилася у вибухонебезпечну відьмочку. Слова не можна було сказати – вона тут же спалахувала і на кожне зауваження чи прохання огризалася. Я у відповідь реагувала так само, вважаючи, що саме так і треба виховувати огризаються підлітків. Щоб місце знала, а не на голову сяде. Але краще не ставало. Ми лаялися кожен день по дрібницях. Поки вона не виросла ще більше, і як кажуть, не перебесилась.

А ось з другою дочкою досвід абсолютно протилежний. Свекруха казала, що це тому, що молодшеньку я просто любила більше. На жаль, немає можливості повернутися в минуле і повторити цей досвід зі старшою, але я впевнена, що він би спрацював і на королеві підліткового бунту. Цей бунт і закінчився б раніше, і з меншими втратами нервів.

Коли молодша стала підлітком і почала свою боротьбу з гормонами, я не сварилася на неї у відповідь на огризання, а стала проявляти. співчуття. Я уявляла її одну на маленькому острові, який зі всіх сторін захльостує вода, і донька насправді не кричить на мене, а кричить мені, просить про допомогу, тому що сама не розуміє, що з нею відбувається. Коли вона огризалася у відповідь на мої зауваження або навіть на невинне «Як твої справи в школі? », я вела себе так, як ніби кожен раз рятувала її з цього уявного острова, захльостуваного гормональної бурею. Робила я це з розумінням того, що відбувається в голові і тілі мого підлітка.

Я намагалась обняти

Це не завжди спрацьовувало. Обійми були доречні, коли донька була вже на межі і тільки й чекала запрошення впасти на плече і розридатися. Або заспокоїтися. Наука цей ефект дуже просто і зрозуміло: коли ми обіймаємо наших дітей, в їх тілах виробляється більше окситоцину, дофаміну і серотоніну – гормонів щастя і задоволення, ці гормони заспокоюють мигдалеподібне тіло (амигдалу) в мозку, те саме, яке за прояв агресії в момент стресу. Образно це мигдалеподібне тіло можна порівняти з автомобільною сигналізацією. Коли ця сигналізація спрацьовує, то мигдалеподібне тіло диктує мозку, що навколо небезпека, всі хочуть образити, і треба діяти – бити чи бігти. Зв’язок з логікою рветься, якщо мозком починає рулити мигдалеподібне тіло.

Я виявляла співчуття і любов

Всі ми люди, всі ми відчували розчарування і образи. Якщо вона злилася, я не наказувала припинити злитися негайно, я розуміюче кивала, що це нормально – злитися, я б теж розсердилася. Навіть якщо вона сердилася на мене, я говорила: позлись, це нормально, це твої почуття, ти можеш їх проявляти. Просто знай, що я люблю тебе, навіть коли ти злишся на мене. Всі діти потребують безумовної любові.

Не треба звертатися до психологів, щоб зрозуміти це. Досить згадати себе в дитинстві і своє пекуче бажання, щоб тебе любили не дивлячись ні на що. Що ж стосується наших почуттів, то стримувати їх не найкращий варіант. Так, нас вчили стримувати свої почуття наші батьки, але сучасні психологи говорять, що така практика для ментального і фізичного здоров’я.

Я просила її проговорити свої почуття

«Розкажи, що сталося», «Поясни, що не так, я дуже хочу зрозуміти, що ти відчуваєш». . . Будь-які слова, лише б вивести дитину на обговорювання власних почуттів та емоцій. Звертання до цього дуже практично з точки зору нейробіології: коли ми говоримо про те, що відбувається всередині нас, ми префронтальну кору головного мозку, ми витрачаємо на це енергію, послаблюючи в той же час енергію стресу і агресії. У дорослих префронтальна кора розвинена краще, ніж у підлітків, тому практикуючи кожен раз розмова про почуття, ви допомагаєте дитині розвивати цю частину мозку. Вона, до речі, і нас «дорослими» – не дає грати цілими днями в комп’ютерні ігри або скаржитись, як маленька дитина при будь-якій невдачі.

Тільки щоб розмова дійсно була терапевтичним, і допоміг вашій дитині, дивіться йому в очі і слухайте, по-справжньому.

Я просила її вдихнути глибше

Глибоке дихання заспокоїтися. Підтверджую багаторічною практикою наукові висновки. Глибоке дихання допомагає скоротити частоту серцевих скорочень, привести мислення в порядок, знизити рівень стресу. Візьміть дитину за руки, подивіться в очі і скажіть «Давай зараз трохи заспокоїмося і поговоримо. Дихай зі мною разом, дихай глибше, вооот таааак. . . ».

Я пропонувала свою допомогу

Коли всі вимовлено, запитайте, що ви можете зробити, щоб допомогти своїй дитині? Навіть якщо допомоги від вас дійсно не потрібно ніякої, в цьому реченні є важливий сенс: ви даєте дитині зрозуміти, що він не один, що ви не кидаєте його вирішувати свої проблеми самостійно, ви готові допомогти і підтримати.

Я вибачалася

Не думайте, що раз ви батько, то безгрішні перед дитиною. Ми можемо не помічати і не розуміти, як багато разів ображали його своїми словами і вчинками. Якщо у сварці ви були неправі, повели себе як не дорослий чоловік, вибачитеся. Я вибачалася, як тільки усвідомлювала це. «Прости мене, доню, мені так шкода, що я не стрималася, що не зрозуміла, як тобі це було важливо». . . Щирі вибачення допомагають відновити відносини. Тільки, будь ласка, не кажіть коронне батьківське «але»: «Мені дуже шкода, що я накричала на тебе, АЛЕ ти сама винна, що вивела мене з себе». Бррр. . . Не робіть так – ви тільки все зіпсувати.

Я не брала зриви дитини на особистий рахунок

Яким би колючим не був ваш підліток, він – ваша дитина, який потребує вашої підтримки і схвалення. Підліткам так важко виразити себе, часом вони самі не розуміють, що з ними коїться. Але ми-то розуміємо, ми ж дорослі. Не приймайте на особистий рахунок поведінка вашого сина або дочки, якщо він огризається на вас. Воспримите це як сигнал, що йому зараз дуже, дуже самотньо, і хто, якщо не ви, може допомогти йому вибратися з цієї внутрішньої бурі?